好伴侣是树洞，差伴侣是修理工

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朋友某天上班迟到，领导非常严厉地批评她。她回家向老公诉苦，老公完全站在领导一边：“你迟到了还不让人说？”她反复强调领导的态度也有问题，老公坚持认为，就事论事她不占理。朋友说，我真后悔告诉他这件事。
　　
　　另一个男性朋友，他跟弟弟关系紧张，见面必大吵，每次向老婆倾诉，老婆都客观分析对错，如果怎么做，问题就可以避免。男性朋友问她：“你觉得我是道数学题，需要你来求证答案？”
　　
　　是的，道理你们全对——迟到该被批评，关系不好要反省自己，这些简单的对错，路人都可以告诉我。而你和路人的区别在于，你是我最爱的人，我不想听你说“你错了”，我想听你说“我懂你”。
　　
　　夫妻关系，是世界上最重要的亲密关系，超过我们和父母的关系，也超过我们和子女的关系。它比前者更平等，比后者更自由。
　　
　　感情越好的夫妻谈论的东西越私密，好爱人是属于彼此的树洞。我们关系的分量，就是靠袒露內心最脆弱、最不愿示人的那一面来证明。
　　
　　我那个女朋友，不止一次被领导修理。当她倾诉时，渴望丈夫懂得的信息是——迟到只是领导整我的借口，我受伤的自尊，想在你这里修复安放。
　　
　　至于那个男性朋友，他和弟弟是同母异父的兄弟，妈妈的偏心让兄弟关系剪不断理还乱。当他倾诉时，他渴望妻子读懂的信息是——尽管我年过40，内心依然住着受伤的小孩。
　　
　　细想一下，当伴侣开口倾诉时，Ta的困惑，你用心体会了吗？Ta欲言又止的伤痛，你帮Ta承担了吗？所有反复强调对错的人都没用。因为你置身事外。
　　
　　健康婚姻的本质，就是追求你中有我、我中有你的共情体验。家从来不是讲道理的地方，家是讲共情的地方。
　　
　　《纸牌屋》里克莱尔和安德伍德的婚姻，则是一个典型的例子。
　　
　　一个是美国总统，一个是第一夫人，脸上的面具瞬息万变，但他们从不评判对方，不管对方说出多惊世骇俗的话，彼此只投以深深的注视。
　　
　　他们二人世界的对错标准，和世俗世界的对错标准，从来不一样，他们高度认可对方。这就是我们说的三观高度一致，真正的灵魂伴侣。
　　
　　我们在婚姻中很难做到完美。当我开口向你倾诉时，是我的情绪生病了，需要你的拥抱、安慰、亲吻。请陪我骂陪我哭，然后再告诉我——软弱放在我这里，坚强那个面具，请继续对这个世界演好。别说“你错了”，说“我懂你”。这是我想在你这儿得到，也只有你可以给的安慰。
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