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完美不是爱情的必要条件

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发表于 2021-11-15 00:38:32 | 显示全部楼层 |阅读模式
“我到底哪一点不如他?她真是鬼迷心窍!总有一天会后悔的。”
  
  在一阵近乎狂风暴雨似的投诉之后,他咬牙切齿地说。
  
  听他形容那个横刀夺爱者,确实,都不如他。他学历好,才华洋溢,谈吐优质,长相俊美,收入丰厚,家世背景也没得挑。
  
  他无法相信,自己竟然被抛弃了。
  
  谈过恋爱的人,总会明白,人总有些隐讳的难搞部分,自己浑然不觉,只藏在亲密爱人才会看到的角落。
  
  感情,有某个部分如同就业市场,一个好条件的人,可以有比较多的面试机会。但有时,你所爱的人,在千挑万选或千思万虑之后,并不能够广纳精英,只想选择一个最适合自己的人。最后的抉择,并不是全然理性的,你若合TA的条件,却不贴TA的心,也还是要对你说抱歉了。
  
  到最后,人们要找的或许不是一个最好的人,而是一个最适合的人。
  
  谁说我们最喜欢的人一定最优秀呢?心不是以理性为衡量、以客观为标准的。
  
  就好像一个有许多孩子的母亲,她最爱的未必是最优秀的。也好像你家养的宠物,你有3只狗或5只猫,那只与你最投契的,也未必是最聪明或身价最高、品种最纯的。
  
  我们终其一生,内心里都在寻找一个“最适合的人”。
  
  有些人很幸运,很早就找到了。有些人很不幸,一辈子没找到。所以他认命了,就算身边的人不适合,他也还是会安稳窝着。
  
  有些人,不知道是幸还是不幸,身边已经有人,忽然发现自己喜欢的是另外一个。
  
  我也曾经听过不少坚持“遵守先来后到法则才是做人道理”的人,坚持着“先占者优势”,抱怨“第三者”破坏了其爱情或婚姻。
  
  但爱情并不是道德。爱情是一种感觉。只看它是否强烈到一个人的理智不能抵挡。它是心的本能。如果你爱的人,没有把心里的位置空出去,那人如何能够在你爱的人心里占有一席之地?
  
  TA在讲感觉,你还在跟TA论道理?对一个心已经不想栖息在你身边的人来说,你讲再多的道理,都是噪音了。
  
  万万不要等到这个时候,才想要挽回些什么。就算你万般有理地打赢了辩论赛,还是输了。爱情不是靠道理争来的。
  
  我们必须承认,每个人都渴望有一个人,可以值得用命来爱、终生来爱,只是有没有遇上而已。
  
  一个最适合的人,换一句简单的话说,就是一个会让你感到温暖的人,感觉到活着还能燃烧一点热情的人,这一辈子如果没有你,一生遗憾的人;让你深知这一辈子再怎么空白,至少还有你,能够爱你就是幸福的人。
  
  如果你爱一个人,你一定要在TA对你仍有爱的时候,当TA的好情人。条件好的人,未必是好情人。先来占位子的,也未必是好情人。
  
  什么是好情人?经典里说,信、望、爱。我的白话解释如下:
  
  使TA相信自己爱你也相信你爱TA;使TA对于和你一起走过的将来满怀希望;使TA相信TA爱上你,就忘了空虚或不圆满;男女皆然。TA需要你的温柔、需要感觉到爱、需要对你有一点点佩服、需要拥抱、需要温度、需要如鱼得水的自在;TA需要你,不是因为你的功能齐全,而是TA的内心渴望不断呼唤,呼唤你,拥着你,TA面对绝美的景致,才不觉空虚。
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