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发表于 2021-1-11 04:38:15 | 显示全部楼层 |阅读模式
匆匆走过的那些校园生活多半平淡无奇,蓦然间才知晓原来自己对这片土地是如此的眷恋。过去的两年内,看着校园那栋爬满爬山虎的北大楼,总觉得它像一个老者喋喋不休的向我告诫着什么,很是反感。几天前,因琐事从那栋将近百年高龄的建筑前走过时,恰是黄昏,在落日余晖的涂照下,我觉得它倍感亲切。也许正因为即将离去,才会对它产生这种异样的眷恋;也许我与它在过去的数年,从未相识;也许它的沧桑与我骨子里的忧郁格格不入,也许以前的我从没有正视过它一次,也许……。

  最近的几天,我觉得我真的变了,自己也不清楚是成熟了还是愈加消沉。总之,我对过去的林林总总觉得后悔多于惭愧,遗憾多于叹惋。我自己也说不清那种感觉,它既不是过去我常常心怀的那种悲伤,也不是穷则思变式的奋发。我只觉得此刻我的心境真的平静如水。

  这段日子中,没课时的我总常常去玄武湖边看看湖水,在青石砌成的岸边酣然入睡。湖面上吹过的凉风,岸边林中那知了的聒噪,还有偶尔几声不知名的鸟声,这些足以让我迷醉。我常常是在夜幕降临之时才余兴未尽的离开湖边。仿佛昔日间的那些回忆,都在它那波光潋滟的湖水中得到了诠释。我生来所有的不幸和快乐都已被湖水中那一尾尾欢快游动的鱼儿做出了注脚。这样的日子,心平气和,忽然有一种脱俗的感觉。也许,我迷恋上了湖水,也许湖水包容了我。

  好多年前认识的一个女孩最近在短信中告诉我她此刻的心态,我忽然间真的能明白她的感受,为什么以前的我就不会明白。生活总从你我的身边流走,脑海中那些回忆也依稀模糊起来,也许留得住的只有回首时那种心情。早上醒来的时候,总想向我每个好友冲动的问一声早安,然后草草洗刷完毕后,或在图书馆看完一本不知名的小说,或找一个树林中没有人的长椅静静躺下,直到日到中天。

  真的感谢那个女孩,给了我许多不曾期望的快乐,也给了我几许烦恼,但终归快乐多于烦恼。

  最近的早上,老是她发短信催我起来,殊不知,我已醒来多时,躺在那里,思绪飘到了湖水之畔,柳林之中。但静静的等她的短信又成为这些日子中我的一种习惯。但习惯与感情无关。

  最近,当我曾经喜欢的女孩和我联系时,言谈中我竟无喜无悲,不像从前,心底总有白癜风治愈要多久一种莫名的酸楚。为什么我不再心痛,难道我真的就像一本书中所言:从此,这个叫某某某的女人与我再没有一丝一毫的联系,从此我对她再没有一丝一毫的牵挂。心头惶惑间,只有对自己翕然一笑。

  时间所剩无几,我愿持这种心态走过也许是我最后的校园生活。可我的心里依然惶惑,我不知道这种心灵的平静是对生活的倦怠,还是对信仰的依归。我无从探本寻缘,也无法找到答案。但我愿永远在心头持这样的一种困惑。

  为什么爱情到了最后终归尘泥!

  为什么意气到了深处总是平淡!

  为什么大爱无声,大义无形。

  我持着心头的这份困惑,会一路前行,身在闹市,而我的心却牵系在了湖畔那棵垂柳之下了。

  此刻的我才发觉幸福与物质无关,感情与距离无关。

  梦里依稀到了佛陀坐化的沙罗双树,目光穿越了时空,心灵一片祥和。

  也许每个人都是一个苦行的僧侣,所有的困惑缘于心魔。

  说句大白话,千万别把事情太当真,屁大个事。

  (结语:最近老是情不自禁的跑到湖边,依稀中对那湖水有了一种莫名的依恋。每次从湖边归来,心态平和的连自己都觉诧异。)
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