像谈恋爱一样想念妈妈

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我对我妈很依恋，这是个事实。
　　
　　小时候，要是我妈不在家，我的枕边就放着她的衣服，闻着她衣服上香香的味道才能安心睡着。那时候，经常思考一个无比沉重的问题：如果有一天爸爸妈妈都不在了，我还要不要活？就像看革命战争电影，我也无数次假想，如果我被敌人捕获了，到底是招还是从容就义一样，自然答案每次不同，小小的我于是很困扰。
　　
　　我对我妈依赖并不是因为我妈对我溺爱，她在管教方面很严格。我们家是反过来的，我爸溺爱我，我对他则恃宠而骄。那时我常要求我爸这样那样，我爸小声抱怨：“有本事你去跟你妈说啊。”我自然不会走去我妈那儿碰钉子，我撺掇我爸去。现在想来，对我爸好像有点不公平喔。
　　
　　大学毕业后，妈妈尺度放宽很多。当然偶尔也会爆发一下。就算现在，我妈还常看我不顺眼，但我也找到应付她的招数，也算是在革命中成长。
　　
　　比如前些时在香港，周五夜里1点钟我还在看小说没睡觉，妈妈就从她屋里走出来，提醒我“很晚了”。我说明天不上班。我妈站了一会儿，见我没动静，便直接让我关灯睡觉。我说一会儿再关。马上我妈的严厉劲儿就上来了：
　　
　　“你必须现在立刻马上就关灯。”
　　
　　“你别老强迫我。”我胆大包天地说。
　　
　　“你看看你像什么样子！”这是我妈最喜欢说的一句话。
　　
　　“我怎么了？”
　　
　　“你吃不好好吃，睡不好好睡，不按时起床不按时睡觉不按时吃饭，总之就是很不像样……”
　　
　　我还顶嘴：“我又没有交损友，又不是夜不归宿，也没有喝酒抽烟，你干吗老说我。”完了，我妈一定把我说的这些当成我潜意识里很想做的事。
　　
　　“少废话，现在就把灯给我关了。”
　　
　　“我现在可不想半夜三更出去住酒店。”我还来劲了。
　　
　　“你还敢威胁我？你以为我怕你威胁？你出去住！”
　　
　　于是我改变对策，合上书，打开床头柜抽屉找安眠药，“医生说失眠的时候不能硬睡，要分散注意力，看看书看看电视听听音乐之类的，调整调整就睡着了。我刚想睡你就来了，我得吃点儿安眠药了。”我低头去拿药，再抬头，耶，妈妈消失了。
　　
　　关灯事件后不久，一天，趁我妈高兴，我开始总结自己。我先是列举一堆最近做的好人好事，比如带全家老小去旅游啦，比如过年回家做年夜饭啦，又给家里的谁谁买啥啦诸如此类的。最后我说：“妈你看，我又没有什么应酬，每天下班就回家没有任何不良习惯让你担心，还孝顺。真是还挺不容易的喔。”
　　
　　我妈也说：“对呀，别人都说我们家闺女不错。”
　　
　　“所以，你别老说我。”我趁热打铁。我妈想了想，也有点过意不去的样子。
　　
　　接下来，我开始继续开放我妈的思想。
　　
　　国家地理频道的节目里在放世界各地的刺青文化，我问我妈：“能接受不？”
　　
　　我妈的头摇得像拨浪鼓。
　　
　　“其实也没什么。”我口气轻松温和，企图灌输给我妈，“不是所有有刺青的人都是坏人”这观点。
　　
　　我妈审视地看着我，她并没有听我在说什么，她只是在判断我是否真的想去刺青。
　　
　　我还在继续说，举各种例子，“其实我们不能凭一件表面的事去判断整个人，完全肯定他或完全否定他，人家选择什么样的生活方式是人家自己的事，只要不影响到别人就好。比如谁谁抽什么，比如谁谁和谁谁住在一起，都是他们自己的事。”我说得兴起，甚至没有注意到我妈的表情越来越严肃，越来越紧张。
　　
　　我妈打断我，“哟，那可不行，咱可不能那样。”
　　
　　我才发现我妈当真了，已经开始往我身上联想。
　　
　　我妈在之后的日子里观察了我好久，觉得我并没有“那样”才释然。
　　
　　当然我也明白，要我妈接受我的观点还不如对付她简单。
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