深夜随笔

shrugged

我属于那种冲动派，突如其来的冲动让我尝试去做任何事情，但时间一长便会放弃。再以第三者的视角去嘲笑当初决定做这件事的我。就好比一个假想敌，用那种轻蔑的眼神去嘲讽我的愚蠢，在一脸享受地观赏着，我戏剧般的人生。
关于我突如其来的冲动，我下意识地看了看堆在书桌边的那些本子——我曾经写过的小说们。故事剧情在某一处停止。小说中的主人公也在我失去耐心的那瞬间失去了生命。他们不知道自己的结局，就像正在旋转地八音盒突然断电，那首不知名的曲子，最终没能唱到终结。
也许是迫于同学，同桌，乃至好友的威胁，现在写的小说，慢慢地慢慢的继续着，在我不只一次想要放弃的时候，同桌会拉住我的衣袖，一直盯着我直到我重新拿起笔，继续勾画着虚幻的未来。
其实我很喜欢写字时的感觉。将自己的心情融入其中，用文字一点一点记录着，用来证明过去的十几年里，我并没有荒废掉。尽管，多年以后翻开，发现当初的自己太过于天真，幼稚。但，毕竟那是我的曾经。
写小说的时候，我会将自己想象成笔下的人物，静静体会那种的心情与心境。当然，免不了偶尔虐待一下自己的内心以充实小说的剧情。也许现在大部分的人都偏向于忧郁，所以喜欢上了郭敬明的悲伤。但，我不喜欢看完《悲伤逆流成河》后的复杂心情，想哭以表示对小说主人公的同情，却又哭不出来，心里像是被什么塞住了，连呼吸的空气都带有悲伤地气息。不可否认的是，我依旧情不自禁地被那些文字，那些悲伤虚化甚至难以理解的文字俘虏了，深深地，不可自拔。
有种心情叫作“嫉妒”，当我因为写不出小说而想借鉴别人的小说时，那种心情填满了整颗心。当我一边入迷的看着小说一边拍桌子感叹为何写不出这样的句子时，我忘了我只是为了想知道作者是怎样把两个场景衔接的如此完美。情不自禁地把小说看了N+1回，还是没有弄清作者的写作技巧。
没事的时候，我会翻翻我的“半成品”，暗自感叹自己的文笔有了进步，可当拿起别人的小说时，我就会埋怨别人的脑为何如此的聪明。这样的事情，我做过很多次，不亦乐乎，自乐其中，无可救药……
是不是夜太静了，所以发现自己这么能……长篇大论地写下自己的心情。台灯下，手的影子被拉得很长，随我手的移动而晃动，我时不时加快手移动的速度，只是想看看那影子跟不跟得上。等到回过神来的时候，再嘲笑刚才的幼稚与无聊，就像前面刚提到的“假想敌”用那种鄙视的口吻对自己说：吃饱撑的。
这篇“文章”，说是文章，还不如说是一大堆文字，在我理解的文体中，这既不是记叙也不是抒情，更不是托物言志，谈不上散文也说不上自传。现在从头看一遍，倒像是一个酒鬼，在又一次喝醉后说的话。前言不搭后语，却没有人怀疑它的真实性，不是酒后吐真言，而是在这个应该入睡的时间里，我没有力气也没有那个心情用文字去欺骗自己的内心。
也许，我应该克制一下自己的情绪，以免一不小心，这篇短文变成几万字的小说。使得，用这些文字来记录此时乱七八糟的心情显然是不够的。
但人要有所保留不是吗？
更何况，少女，就应该学会“矜持”。
                                                               
                                                       
                                               
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