别了,那些阳光灿烂的日子

judged

湛蓝的天空裹不住离别的愁绪。
弯弯的小河凑响<青春的尾声>。
浅唱那些熟悉的老歌在走一遭曾走过的小路。
道一声珍重, 作别那大学里阳光灿烂的日子。

记忆一下子似乎被这个闷热的夏季抽空。我曾努力让自己记得,却被时候慢慢的抽干。多年后的你,还记得大学里的多少同学。

我试着听一些杰克逊的抒情音乐,天籁般的声音,连灵魂都在跟着跳动。然后看着忙碌的人打点行李。拥抱着却感受不到彼此的心跳,匆匆的告别然后各奔东西,奔赴另一场遇见里。在钢筋水泥打造的城市,忙碌着,奔波着,努力着,奋斗着,懊恼着,失望着。想念一些你认为不会想念的人。

我试着用相机,将一些事物定格在实物上,封存在记忆里,因为我总是害怕一些人,一些事一旦错过就永不再见。一颗草都让我们想念那些从它身边经过的无数个上课的日子。它静默的守候我们路过的身影,多像那个默默守候在我们身边却被我们忽略的那个最爱我们的人。而我们也是那棵一直昂望天空那够不到的云朵被轻易忽略的蒲公英。

我试着在失眠的夜里,冲一些速融咖啡,济南这个火炉城市,还是会在闷热的夏夜吹点凉丝丝的风。阳台上高挂的月,半隐的星辰。伴着女生衣服上的洗衣粉味,也是颇有情调。学校后面的那座秃顶的山,在灯光里若隐若现。若隐若现的还有那些曾经的梦想。我想去要一个抛下所有，然后去游荡一个个陌生的城市，或者做一个流浪的打工女在每一个城市里且行且停。但是在现实里我什么都不能做，曾经想过毕业后要做一翻轰轰烈烈的事业，为了家人，为了未来。可是在这个社会里我的能力是那么廉价。

我试着回忆起五年前的我，想想那个时候没有选择上学这条路或许现在我是快要结婚的人了。如果工作七八上还没有合适的对像的话会被人耻笑的，看看现在的那些老同学全都稳定下来。他们的生活似乎离我很遥远虽然我们曾在一个起点上。有时候如果人往前走不通的时候就会往后看，而我似乎很喜欢往后看的这种感觉，总想在走过的路上抓住一根救命稻草。而回过头去还是一无所有。

我开始试着学着节约，稍微的存点钱，但是老天似乎故意和我过不去，在我要存钱时总是这事那事的出现。好不容易赞下的钱会花的空空如也，和朋友逛街吃饭时一般都是我掏钱。母亲曾说过我是穷酸穷酸，还装的大款。每次母亲说时我不节约时，我就说是那是她的真传，因为母亲就是这样的一个女子，她总是该节省的时候节省出来，不该节省的时候不节省。我没有很多钱，而且做为一个22岁的成年人来说还花父母的钱是一种耻辱。而且我工作时给家里的钱也很少很少，一般都在不知不觉中被我挥霍掉。我很讨厌那种小气的人，出去吃个饭也要你靠我我靠你的。虽然钱是一点一点的挣出来的，但是太小气的人总会让人有点喘不过气来。

我开始试着好好的上几节课，当一个就在失去一些东西的时候才会觉得那些东西最好，就像小时候答应朋友要送给他的礼物，但真的给他时心里总会有一点点小小的后悔不该答应给他。坐在教室里看着老师滔滔不绝的讲课，我才明白我有多久没有好好的上课，没有认真的学习。突然害怕工作时遇到不会的而且已经学过的怎么办会不会让人笑话呢。人有时真的想是驴子，牵着不走非得从后面用皮鞭抽着才前行。但是就算这样，我们还是不顾一切的走向社会。

有一天，从家里拖着空的行李箱，回到学校一下子觉得学校的草很绿，水很清，花很美。我曾一度的对这所学校存在着不满，满怨着这个学校不如那些学校，这种感觉依然存在，只是在这里生活习惯了不想去陌生的环境，虽然或许那个环境比这里要好一些。但是最终还是有点不舍，不舍那些阳光灿烂的日子。

有一次，在餐厅退饭卡时，发现学校里的饭还是有一点点好吃的。曾经咒骂这个里伙食能让人难以下咽，那些破旧的桌椅，和那两块几乎听不见声音的电视机却天天放着的篮球比赛，还是引来不少低一级的学弟们在那里观看。在告别的时候连那个大呼小叫的卖饭的老女人都觉得她似乎年轻了几岁。

当熟悉的旋律在次响起,内心的那份感情还留有昨日的温度,我一直试着忘记,一直到后来我就以为忘记了,可是当口中呢喃出那些曾经一起听过的歌时,其实我始终没有忘记。
别了，我的大学，别了那些阳光灿烂的日子
                                                               
                                                       
                                               
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