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为她,我愿意做任何努力

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发表于 2021-10-13 22:35:15 | 显示全部楼层 |阅读模式
深深的嫉妒
  
  对我来说,陶桃的到来纯属意外,并不在我人生大事件的计划单上。
  
  彼时,我25岁,桃妈24岁,都是风华正茂的年纪,一心想着趁年轻,名正言顺地做几年神仙眷侣。压根没想过那么早就要孩子。
  
  可是结婚不过半年,意外发生了。一贯生理周期不准时、又后知后觉的桃妈发现的时候,陶桃已经在她肚子里待了三个多月了,医生说,发育正常。
  
  面对这一结果,我和桃妈面面相觑半天后,只剩无语。我俩……还是大孩子,还不想为人父母,对,尤其是我,既暂无当爹的愿望,更无任何心理准备。
  
  但,事关重大,我们还是把事情跟双方父母坦白了,结果可想而知。双方老人态度高度一致,孩子非要不可,否则……
  
  否则的结果太严重,不宜说。于是,陶桃便拥有了无可争议的出生权。而桃妈在陶桃于她腹中胎动的一刹那,当妈的感觉无师自通,转而一言一行都有了“事事以宝宝为重”的母亲范儿。我彻底在这场“宝宝战役”中沦为了孤家寡人,随着桃妈一日日隆起的腹部,她曾经予我的万千柔情也都开始归陶桃所有。为此,我心里有浅浅的“恨”意和深深的嫉妒。
  
  但我不敢说。
  
  矫情得不像个男人
  
  陶桃出生那天,冬至,和她人生的第一次见面,在我的记忆中,其实是尴尬的。
  
  记得当时,护士把已经洗过澡包裹好的小陶桃递给我,我几乎是机械性地伸出手接过来。她那么小,又那么软,我抱得完全不得要领,用我妈的话说,就像一个炮手抱着一枚即将发射的小炮弹。
  
  我低头看了陶桃一眼,皱巴巴的,一点也不好看。不过我也知道,作为“爸比”,我应该对她说些什么,于是强颜欢笑脱口而出:“来,给‘爸比’笑一个。”
  
  此话一出,笑喷了一屋子小护士。怀里的陶桃却半点儿不给我面子,突然哇地哭起来,吓我一跳。幸好老妈怕我有闪失,及时将陶桃抱了过去。
  
  手里空了,心里也略有松懈,怔怔地想,我成爸爸了?我怎么就成了爸爸——不情愿和不适应的感觉极其真实、强烈,所谓初为人父的幸福感,坦白说,半点儿都没有。
  
  随后的一段时间,我成为被忽略掉的家庭成员,爷爷、奶奶、外公、外婆,包括桃妈……所有人都围绕着陶桃转,“呀,陶桃又尿了”“看,陶桃笑了,有酒窝呢”“陶桃咂小嘴,饿了吧”……
  
  没有人在意桃爸的日子是怎么过的,每晚睡书房,衣服自己洗,吃饭无人问……某个夜晚,躺在清冷书房的小床上,我像个怨妇般喃喃自语:“陶桃,我恨你呐,你夺走了属于我的宠,我爸我妈我老婆,如今都不爱我了,他们只爱你……”
  
  后来连我自己都觉得有些矫情,这让我惭愧,所以为了弥补我的小自私,我于深夜11点半爬起来,假惺惺地去看望陶桃。
  
  就是那个夜晚吧,在暖橙色的灯光下,那个皱巴巴的婴孩不见了,我看到的,是穿着白点碎花棉睡衣的陶桃,躺在桃妈的臂弯里,一张小脸圆润、光洁、柔软、晶莹剔透,两排睫毛浓密而长,齐刷刷的,小巧的唇,粉红色,果然有一对小酒窝。露在被子外面的小手,肉嘟嘟的攥成小拳头……忽然的,那小家伙笑起来,好像梦到了什么,一下笑出了声。就那么一声,令我瞬间倾心,犹如听到天籁。
  
  我的心在那个夜晚彻底柔软了,我痴痴地看着只有28天的我的“小棉袄”、我上辈子的情人,矫情得全然不像一个男人。
  
  男人的心是如何变软的
  
  从那天开始,我放弃了和陶桃的心理对抗,并自觉成为“围着陶桃转”的队伍中的一员。我学会了用正确的姿势抱她;我用相机捕捉她每一个笑脸和睡梦中的丰富表情;我可以用最快时间冲出最佳配比的奶粉;我换尿不湿的速度比得过任何一个专业月嫂……我还俗气地在朋友圈里发陶桃的照片,炫那些旁人视若无睹我却为之惊叹的小事情,不惜被一拨又一拨因受不了我矫情的朋友拉黑……
  
  桃妈说:“嗯,有点儿萌爸的样子了。”
  
  我洋洋得意,自认如此,却不知换尿不湿、冲奶粉的事,还只是个开始,都是小事,作为萌爸,我任重而道远。
  
  陶桃第一次生病时,8个月大。起初只是感冒症状,吃了点儿药不见好,后来开始咳嗽、发烧、腹泻……陶桃住进了儿童医院。检查后,需要输液。
  
  那么小的孩子,原本血管就细软,不容易找,而陶桃又是个小肥妞,虽然找了一个所谓的“高手”,可一连两次,从脚背到头部,都起了包。
  
  陶桃大哭不止,我狠着心在旁边帮忙,抓着陶桃的小胖手不许她乱动,然后,第三针扎下去,未果。因为疼痛,陶桃的小手拼命抓住我的手指,当护士失败地抽出针头,桃妈怀里的陶桃忽然哭喊了一声“爸爸”。
  
  就那么一声,稚嫩、清晰,充满委屈和无助。随后,陶桃继续大哭。
  
  我足足愣了半分钟,然后,几乎不假思索地一把自桃妈怀里将陶桃抢过来,牢牢抱入怀中,冲着护士大吼起来。我不能再忍受任何人动一下我怀里这个于懵懂中唤我“爸爸”的小丫头,谁也不行。我说:“回家!咱们回家……”
  
  后来,我被我妈揪出了病房,心疼归心疼,陶桃的针还是要打。最后,还是老妈有本事,将经验最丰富的护士长招了来亲自上阵,一番折腾,才算是打上了。好半天后,我坐在床边,看着哭累了在桃妈怀里睡去的陶桃,终于知道了男人的心是如何变软的,而天下所有父母,又是为何变得“不讲理”的。
  
  我所为的,就是这一声“爸爸”,连桃妈都嫉妒:“到底还是先叫了爸爸,小白眼狼。”
  
  成就感在那一刻油然而生——平日里,我和桃妈抢着教陶桃“叫爸爸、叫妈妈”,结果,我赢了。
  
  富养我前世的小情人
  
  那次陶桃好了之后,我彻底戒了烟,为了陶桃。
  
  “一切为了陶桃”开始成为我的人生新目标。除了戒烟,我还尽量减少在外应酬的次数,能不去则不去,去,也会耍赖能不喝就不喝——小小的陶桃对酒精味道极其敏感,闻到便扭头,摆摆小手“不要爸爸”。这让我受不了。我承认我小气,必须牢牢占据陶桃心里“第一”的位置不能丢弃。所以,父母没有劝住的、桃妈没有阻止的,陶桃一句话,我都改了,包括曾经和桃妈讨论过无数次的我的“上进心”。
  
  好像从恋爱时候开始,桃妈对我最不满意的便是我太安于现状,旁人小富即安,我则“不富亦安”,毕业后进了一家小公司,薪水不算高,前途不算广,已格外满足,四平八稳地对升职涨薪都无愿望。知足常乐曾是我的人生观。
  
  但现在,我的人生观已大大提升,不为别的,只为陶桃说:“老爸,我要!”对,陶桃一天天长大,要新玩具、要漂亮衣服、要美味零食,喜欢画画和钢琴……嘟起小嘴巴说:“陶桃要嘛!”立刻,我那颗容易知足的心便惭愧起来,心想这样一个小天使愿意降临我家,并给予我如此博大的信任和依赖,对她任何的慢待都是“罪过”。所以,我励志:桃爸,为了陶桃,努力吧。
  
  于是我努力了,陶桃一岁半时,我跳槽去了一家更具挑战性的公司;陶桃两岁时,我升职部门主管;陶桃三岁入幼儿园,我的薪水翻倍……桃妈夸我,竟然是个绩优股。
  
  我微笑,谦虚不语。是的,我要努力赚钱,富养我前世的小情人,让她一生过得富足安逸。就在刚刚过去的六一儿童节,幼儿园的联欢会上,我的陶桃嫩声嫩气地唱完《爸爸去哪儿》之后,看着我说:“我好爱我的‘爸比’哦。”
  
  只为这一句,我之一生,怎么努力都值了。
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