与老婆战斗的那些日子

accorded

一

　　我正看足球赛呢，老婆问我：“这守门员是干什么的？”我说：“这守门员嘛，就像你单位里看门的老头。”

　　“那就是说，是好球就让它进去，是坏球就不让进？”老婆问。

　　“你真是太聪明了，”我见她还真的得意起来，便说，“球场上就一个球，哪有好球坏球？”

　　这时，电视里传出解说员的声音：“好球！进了！”

　　“别骗我，你看，这不是明摆着的吗？”永远正确的老婆狂喜道。

二

　　到杭州出差，宾馆特别紧张，事情又急，同事却迟迟不来，我就发短信给他：“先给你包好房间，快
点来啊，我快疯啦！”不料，这条短信竟然发到老婆的女同学玲玲那里去了。

　　可是，我还没意识到这一点。回家时，在老婆屡屡挑衅的情况下，我一头雾水，不能及时化解矛盾，导致冲突不断升级，最后两人就练起空手道来了。

　　不过，练空手道，她哪是我的对手？于是，老婆大怒，举起枕头就砸过来。我岿然不动，结果枕头打偏了。老婆又举起一只足球，这回我有点紧张起来，不会真要砸过来吧？我赶紧调整一下昂首挺胸的姿势，猫下腰，就像守门员一样，双眼紧盯着那只随时有可能飞过来的足球。

　　这时，她同学玲玲进来了，正好看见这一滑稽场面，便嘀咕道：“怎么在卧室里练起球来了？”

三

　　玲玲向我道歉说：“我原以为这封误发的短信是个不错的笑料，转给她，帮她解解闷，没想到……”

　　我说：“我老婆可是出了名的醋坛子啊！我就是跟狗在一起，她都要看看是公的还是母的！”

　　我现在总算明白了，怪不得一回到家，就感到阴云密布。怪不得连儿子都被接到外婆家去了。这不正是战争一触即发的标志吗？因为战争发生前，平民总要逃离家园的。

　　我赶紧向小舅子发一条短信：“战争结束，平民可以返回家园了。”

　　小舅子回复道：“平民多留几天，你还是先做好战后重建工作吧。”

四

　　家有小孩，所以亲朋好友来的时候，总是提着零食来。我和老婆研究决定，零食万万不能给孩子吃，以免孩子发胖。

　　我主动提出：“消灭这些垃圾食品的光荣而艰巨的任务就让你老公完成吧。”

　　但老婆认为，吃零食还是女人擅长一些，让男人吸烟饮酒可以，吃零食是万万不能的。她说完，便把巧克力放进嘴里。我看得直咽唾沫。

　　我又说：“老婆，你尽管吃，就是变成肥猪，那也是一种哺乳动物啊。”

　　“别吓唬我，反正嫁也嫁了，我变猪，正好跟你相配。”老婆反驳道。然后继续做嘴部运动。

　　一星期后，老婆忽然说，衣服怎么都变小了。我立即手舞足蹈，就像爱迪生又有了新发明那样高兴。

　　果然，从此以后，送来的零食，老婆全留给我吃了。作为报答，我总是告诉她每一种零食的味道。

五

　　那日跟网友见了一面，不幸被老婆发觉。老婆决定对我进行制裁，我的衣服要自己洗，饭要自己烧。

　　我决定“深挖沟，广积粮”准备持久战，于是动用小金库买了一箱方便面，一箱牛奶……

　　当天晚上，孩子不愿睡觉，妻子怎么也哄不了。平时，孩子不睡，只要我眼睛一瞪，他立刻就范。现在，我懒得去管，幸灾乐祸了一会。到十点多时，我也急了，立即走过去威胁道：“再不睡，就跟猪一起睡！”说着一把将孩子抱到另一张床上，自己也躺了上去。

　　妻在另一张床上笑得打滚，我暗中抽了自己三个嘴巴。
        亲爱的海鸥们不说再见-又一个国家乱了-职业资格没考别慌教师护士等岗位实施先-