做好人，还是做爱人？

shrugged

夫妻俩一前一后走进心理咨询室。丈夫脱下大衣，妻子忙接过来，挂到衣架上；丈夫喝水时不小心泼到了身上，妻子忙拿出纸巾，小心地帮他擦拭，丈夫客气地说：“谢谢！”在多数人眼里，这就是一对恩爱夫妻的典范啊！但是，我很快发现，他们的脸上没有恩爱夫妻的任何表情。他们是一对冷漠了三年的夫妻！
　　
　　陶丽：我尽心尽力做到最好，可他却不领情
　　
　　我和大强以前都在机关上班，生活过得甜蜜温馨。五年前，大强和一个朋友做煤炭生意，第一年就赚了六十多万元，后来他又办起了广告公司。他越来越忙碌，每天晚上进家门就瘫坐在沙发上，半天不吱声。他这样子根本无法再像以前那样帮我做家务。于是，我决定辞职做全职太太。大强非常震惊，因为他知道我是一个非常独立、好强的女人。我向大强解释并安慰他：鱼和熊掌不能兼得，我有一个能干的老公，有一个幸福的家就知足了。但我万万没想到，我的婚姻自此进入了冬眠状态。
　　
　　大强将赚的钱全部交给我，我不要，他就以我和女儿的名义买房产，给我买首饰。我并不虚荣，但他这样做还是让我很很感动。
　　
　　去年10月份，大强乡下七十岁的老母亲小腿骨折，公公给大强打电话，大强当时正在和客户谈合同，不耐烦地回他：“我正忙着，回头再说。”公公气得哮喘都犯了。我知道后，马上坐车往乡下赶。我在乡下侍候了婆婆一个月。从乡下回来，我感觉很累，本想在大强面前表表功，撒撒娇，可是一进家门，就看见屋里乱七八糟，一片狼藉，我就立即投入大扫除。大强拿出一张支票，说：“你辛苦了，这一万元拿去犒劳一下自己！”我心里直觉发酸，但我又不知道说什么好。那天，我借口感冒，没有去做饭，我多么希望他能像以前一样为我煮一碗面，可是，他却打电话给我叫了一份燕窝粥和甲鱼汤的外卖。
　　
　　好心的朋友提醒我男人有钱就会变坏，我不屑地笑了笑。说实话，我可从来没怀疑过大强的忠诚。我曾对大强说：“如果你厌烦我了，就明明白白告诉我，我不会强留你的……”大强打断我的话：“你瞎说什么？我的人品你还不知道吗？我还是那句话，我不会辜负你的。”大强的话，我信，可我不懂，我们之间到底发生了什么？这好像并不是我想要的幸福生活。
　　
　　吕大强：她是好人，可我却没有幸福感
　　
　　陶丽说她并不幸福，其实，我也感觉很累。
　　
　　我能有今天的成就，非常感谢她。有一次在酒店吃饭，邻桌是一对年轻情侣，女孩子依偎在男孩怀里，娇滴滴地说：“商场里有件大衣好漂亮……”“怎么？又想要了？昨天已经花两千元给你买了化妆品！”男孩子很不高兴。“要嘛！女为悦己者容。我就是要打扮得漂漂亮亮的，让你高兴……”我非常羡慕那个男孩子，我想，不管他有没有钱满足恋人的需要，他都是幸福的，因为有心爱的女人在依赖他，这会让他赚钱有动力，生活有目的。而我，千金都买不来妻子娇媚的笑。
　　
　　在商场奋战，常常感觉很累，回到家，我就想放松一下，和陶丽说说话，可是她总是一副冷冰冰的面孔和忙忙碌碌的样子。我在沙发上坐好半天，她都不理我。我叹气，她也置若罔闻。对我说的最多的话就是“快去洗澡吧，水已经放好了”，她如此贤惠，我还能说什么？
　　
　　说她不关心我，还有一点，就是她很少过问我的行踪。我出差几天或半夜回家，她也不问我去哪儿了，干什么去了。这种情形只有在那些处于离婚边缘的夫妻中才能看到，这让我很寒心。
　　
　　当然，我也对她发过脾气。发脾气不是因为她什么事没做好，而是她做得太好了，无可挑剔。她是天底下最好的媳妇，最好的母亲，却反衬出我是一个多么不孝的儿子、多么不负责任的父亲，这让我心里窝火。我不喜欢她这种一手遮天的逞能，这可能是男人的虚荣。男人希望在家里是最棒的，最被人需要的。可是陶丽却代替了我，我拿来证明自己价值的钱也被她不屑一顾，我感觉自己很没尊严。
　　
　　做好人，还是做爱人
　　
　　妻子善良贤惠，丈夫能干，有责任感。他们说出各自的不满都会令对方大呼冤枉。其实，他们是被两团迷雾蒙住了眼睛。
　　
　　一团迷雾是他们表面上为了对方好，而事实上更多的是为了保护自己，是为了让自己无可挑剔，让对方，也让外人无话可说。为了突出自己、表现自己，他们将对方当作了陪练员或训练靶，而全然不顾对方的感受。丈夫在听说妻子瞒着他一个人照顾病重的女儿后大发脾气，这就是“陪练员”的发泄。可能他自己也没有意识到，他的发泄，其实是长期压抑的情绪的爆发，而并不是就事论事。
　　
　　第二团迷雾是他们以“好人”自律，对自己高标准严要求，而他们却忘了，在婚姻中，他们还有一个很重要的角色——爱人。爱人和好人的标准是不一样的，是不是好爱人，需要对方来评价。丈夫希望妻子像个小女人那样撒撒娇、耍耍赖；妻子希望丈夫能为自己煮一碗清汤面条，能对她嘘寒问暖。可是，他们都没有这样做。妻子想：我可不是那种虚荣、依赖男人的人，我要做他坚强的后盾；丈夫想：我现在有钱了，不能再那么寒酸地用一碗清水面条来表达我的心，我要买最好的营养品犒劳她。他们都是婚姻里的好人，可是，他们却对对方隐藏的爱意不买账。
　　
　　看着这对夫妻，我说：“你们好好想想，你们的行为在多大程度上是为了对方好，在多大程度上是为了让别人无话可说，安慰自己……婚姻不是评三好学生，让伴侣高兴，你就是最好的爱人。当你们的生活模式发生变化时，你们的思维模式也发生了改变。你们都将自己捆在好人柱上，你们只关注自己如何做得更好，而不再关注对方。现在，你们就要为自己松绑，以放松的身心去接受爱、表达爱，不要再打着为对方的旗帜，你们所有的言行都是以爱的名义。”
　　
　　“原来，爱，并不需要这样累。”丈夫不好意思地笑了笑。妻子抓住丈夫的手，娇嗔地说：“今天，你得牵着我的手回家，你好久没有牵我的手过马路了。”
　　
　　很多婚姻悲剧都是因为一方做得不够好对不起另一方；或者双方都做得不够好，互相伤害对方引起的。前车之覆，后车之鉴。很多夫妻开始学会严以自律，努力以无可挑剔的行为坚守婚姻的阵地。可是，这往往又会陷入另一个误区：两个好人却不是一对好夫妻。做好人，无可厚非，但是在婚姻中，最大的角色是爱人，如何做爱人，自有它的学问——
　　
　　1。学会表达爱。这既包括奉献爱，也包括索取爱。在爱的名义下，这两者并无本质区别。奉献爱，是心甘情愿的，并不值得炫耀和表功；索取爱，是发自内心对对方的渴望，相互需要，是爱的本质，这也不值得自责和歉疚。
　　
　　2。学会接受爱。以爱的视角来看待对方的所有言行，你会发现，原来他（她）是多么爱你。爱，不需要回报，但是却需要回应。婚姻不是PK台，你们不需要争相付出。
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