平安夜的碎想，无关欢爱

xiaoyu

　　刚刚，从一阵轰鸣中惊醒过来，你便开始隐退，离开了梦境。头疼欲裂。恍惚间以为我的小城出了什么意外，定下神来才想起，今晚，却是平安夜，轰鸣声中一起降临的，一定是烟花的绚烂。
　　我的小城，在每年冬日的节日的晚上，总要放一些烟花以示庆祝，只不过我从未过多去在意那些昙花一现的美丽。对于一些事物，即便喜欢，我也能够做到熟视无睹，这是一种骨子里的冷漠，是我对待生活另一种不积极的态度。
　　我认为自己是热爱生活的，然而，我只注重生活的本质，而很少会在意生活的具体存在形式，比如夜空里烟花这刻的美丽，我便又一次错过了。
　　
　　大姨妈来了，虽然姗姗，但仍旧来了，另我懊恼。我本以为，她老人家也会偶尔地出现意外，有一次与我的失约，不想，她始终坚持不爽约，搞得我总是疲惫不堪，身心受尽煎熬。
　　
　　最近有很长一段时间，会去想一个人，一个四五岁的男孩子。总觉得如果自己能够拥有一个儿子，也是蛮好的。只不过孕与养都是个问题，所以冥想中或是梦境中总会忽略这两点至关重要的前提，直接蹦出一个神采奕奕的小仔儿的可爱形象。如此可见，在潜意识里，我是很希望获得一个儿子的。然而，我不是个善于相信潜意识的人，所以，不把他当真。
　　
　　女儿说，妈妈，能不能在明年的暑假带我去新疆，我多么想去看那里的天空、房舍、瓜果和人们……她的语文课本上有关于这些的描绘文字，促使她爱上了那里。女儿还说，妈妈，能不能在明年的暑假，再带我去台湾的蝴蝶谷？我爱死了那些可爱的精灵了……我说亲爱的，我答应你，不是明年就是后年，或是你长大后的任何一个暑假。只要你准备好了自己可以随我上路的条件，妈妈会倾尽全力与你成行，共享这尘世自然界的每一处美好。我最亲爱的孩子，妈妈热爱你，热爱旅行，妈妈静等着你长大后的每一天，能与你牵手共走多彩之路。
　　
　　回想梦境，心里有纠结的疼，始终有一个人流连在梦里已经很久，一直看不清容颜，只有一对清澈幽怨的眼睛，我不晓得ta的主人是谁，男女不清。为什么我总要做这样一个无结无果的梦？让自己醒来后精疲力尽。只是我可以左右自己的行为、思想，却难以左右梦境。可见，虽有古语说过，“人所谓无所不能”，实际却并不能如此说。正确的说，人是不可能“无所不能”的。
　　
　　不再热衷于农场里的种植。我对事物的热衷程度向来一般，很少会全心投入。不过，玫瑰倒收藏了一仓库，估计再有一季，便可达到999只的规模。想着春节和情人节再一起，所以起了种植这个的兴趣。没多大意思，偶尔矫情一下，也碍不得自己或是别人的事儿，所以没得关系。
　　
　　有人说，你的文字，就属日记最矫情。我连忙应和，对的对的。又问，为什么需要矫情的粉饰自己？我说，为什么不能让我矫情地粉饰自己。是不是我每时每刻都要表现出大气、淡定、理智、从容、深刻……那才是真实的我。其实，我也可以虚伪、自私、做作、矫情，甚至是冷漠，这是人性，每个人思想里几乎都会存在的两面性，人的思想内容大致相同，只是所属内容的比例不同而已，由此区分出了部分人的大善或是大恶。偶尔，我不喜欢自己那么理性的了解生活、了解自己，所以用日记矫情矫情，还有人会当的真么？我很好笑地问。可能，也许，或许……呵呵，这是别人的回答。
　　
　　我无所谓，能与我文字较真的人，估计那是不懂我的人。懂我的人，从这里获得的，应该是心灵的慰藉，这也是我坚持“矫情”的原因，我想，有人会懂。
　　
　　借助这个西方人注重的节日，祝福我的女儿、父母、爱人、亲人、朋友、同事、与我息息相关的那一些人，连同梦中模糊的影子，日夜平安。

伊秋梦

                                                               
                                                       
                                               
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