hanlei 发表于 2022-1-26 19:45:03

无法医治

病人:“我常常失眠,有什么好药?”
医生:“最好是用理智的办法来控制。”
病人:“怎么控制?”
医生:“睡觉时,你别想其他的事,用心数数,一直数到睡着为止。”
病人:“那可不行,数到十我就非跳起来不可!”
医生:“哦!那为什么?”
病人:“我是拳击运动员。”
奇怪的“病”
甲:“我的妻子最近得了一种奇怪的病,她的胳膊越来越短了。”
乙:“你是怎么发现的呢?”
甲:“刚结婚的时候,她的胳膊可以环抱住我的腰,现在却不行了。”
我要让她大吃一惊
护士:“喂,您是教授吗?告诉您一个好消息,您做爸爸啦!—就在刚才!”
教授:“噢,请您先不要告诉我妻子,我要让她大吃一惊!”
精明的家庭主妇
一位精明的家庭主妇,听人说有一种炉子用起来可以比她现在用的炉子省一半的煤。
她听了大为兴奋,说:“那太好了!一个炉子可以省一半的煤,那么如果我买两个炉子的话,不就可以把煤全都省下来了吗?”
吹嘘自己
老王带着小儿子上山打猎,并一路吹嘘自己如何神准。
突然小儿子发现天上有只鸟盘旋不去,急忙叫道:“爸爸!快拉弓射箭!”
只见老王拉弓射箭,但鸟依然飞在天上。
老王故作惊讶,对小儿子说:“没想到,今天看到奇迹了,一只被射中的鸟还能飞!”
最新的解剖学
在图书馆里,一位医学院学者问管理员:“您这里有没有最新的解剖学方面的书刊?”
管理员不解:“解剖学还要什么最新的,难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化了吗?”
可能的结果
在饰品店里,一位女孩子在质问经理:“你们卖给我的这个象牙盒是假的,我请人鉴定过了!”
“请原谅,小姐。”经理礼貌地说,“在科学如此发达的今天,这是可能的,或许那头大象曾经成功地镶过一只假牙……”
抢答
一个人上洗手间。第一间有人,于是,他进了第二间。
一坐上马桶,他就听到隔壁有人说:“嗨,怎样,一切还好吧?”
那人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的,不过,为了不失礼,仍然勉强回答:“还过得去啦!”然后,隔壁的人又说:“你在忙什么?”
此人心头一惊,更奇怪了,不过还是答道:“出差。”
这时,他听到隔壁的人说:“我等一下再打给你。我旁边有个神经病,每次我和你说话,他都抢着回答。”
救命
一位游客带着他心爱的小狗去旅游。一日在游船上,小狗突然失足跌落水中。这位游客请求船长停船打捞小狗。
船长解释说:“不能因为一条狗停船,耽误了大家的时间,救狗毕竟不像救人那么重要。”
那位游客听了,立即跳入水中,并大喊救命。船长见此情景,只得马上命令停船,将他和小狗一起打捞上来。
最不能理解的一句话
高考报志愿,老师说有什么特长一定要填上,比如,会什么乐器之类的。
我问老师,我什么都不会怎么填。
老师说,你不是挺能跑的吗,大笔一挥,替我填了个“善于奔跑”。
怎么琢磨都象是动物世界里的解说词。
撞车
中学时,有一天上课已经很久了,门口出现一个同学喊“报告”要进门。
老师皱了皱眉头,问:“怎么来这么晚?”
“撞车了。”
“撞什么车?”
“卡车。”
“卡车?天哪,怎么样?没事吧?”
“卡车进大修厂了。”那位同学羞赧地说。
原来,他把人家的车门给撞掉了。

                                                               
                                                       
                                               
                                                盖博士盖百霖-白癜风专家与您相伴-公益中国爱心救助定点医院-
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